不养儿不知父母恩——怀孕日记之二（原创）
文/闫晓苹
真应了那句老话：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。
我现在仅仅是处于孕育一个新生命的时期，已经感念到父母恩重比天高比海深了。
今中午为捡落在地上的一张报纸，弯腰用力大了。孩子好久没有胎动，惊得自己不知所措，胡思乱想了半天，傍晚，孩子又活动起来。心才放下。
吃的东西更是因为肚子里的孩子而影响，饮食习惯今菲昔比。从前爱吃的某样东西，可能会因怀孕厌恶到极点。
睡觉，更是个大问题，每夜睡下，翻身，感觉坠坠的，早晨总有些不舒服。却担心怕影响到肚子里的胎儿。
一直以来，我是个不喜欢孩子的人。就这样一拖再拖，一等再等，看到那些年轻的20多岁的妈妈，我从来没羡慕过，更少有佩服之心，对于别人的孩子，更从来谈不上喜欢。
一直以来，源于心里的阴影，加上对生育孩子的恐惧，我一直认为，生孩子是件非常痛苦，痛苦得人宁肯去死的一件事情。我是个怕痛的人，为这，也一直不肯要孩子。
更因为心思较细密，爱走极端，总认为生养一个孩子负担太重，爱意又太深，总不想把一个生命放在世上去生活，想着他或她将来要面对人世间的风雨，内心即不舍又担忧。于是，还是拒绝要孩子。
直到去年，直到年岁逼到无法再等待下去的地步，直到岁月不留情面把我抛到高龄的时候，我才无可奈何地决定——要个孩子！
要孩子，一是为了老公，二是为了我们的爱情。这是我们俩人的生命再续，也是我们爱的结晶。
孕育的开始，状态比较复杂，出血，恶心，呕吐，总之一切症状都超于常人。
乱投医，一家挨一家医院的去检查。
和老公始终坚定：要保住这个孩子，无论付出什么样的代价。
结果，就这样，在备受三个多月早孕反应折腾后，当我精疲力尽，当我无可奈何，当我熬得不能再熬的时候。早孕反应缓慢结束了。
接下来，有了胎动。
有了胎动后，那种感觉决然不同。
一个生命，一个有着自己骨血的生命在腹部融动。偶尔向上，偶尔向下。偶尔有力，偶尔轻轻…
喜悦，快乐…
而此时，再过18周即将生产的我，对生产已经不惧怕了，不管是剖腹产或是自然生，我都很欣然期待：
那时，将看到自己的孩子；一个新的生命，向我啼哭，向我微笑…
现在，每天感觉孩子在肚子里一天天长大，偶尔会用力的向左向右向上或向下顶着我的肚子，心里是欣喜。
会喜庆庆地对老公讲：咱孩子肯定淘气，我小的时候就很淘，像个男孩。你呢更淘气。
一切猜想着肚子里的孩子性别、长相、脾气…
我肚子里的生命，再过四个月零六天即将来到这个世界与爱他的父母相见。
我爱他（她），爱到极至…
由爱而生太多感慨，想到以往对母亲的叮嘱不耐烦，对母亲的关心起反感心。
今日再看看自己对肚子里尚未出世的孩子就如此挂牵。天下的父母，哪个不是如此？
希望做了父母的年轻爸爸妈妈，爱你们自己的父母吧。他们当初和你现在一样把你捧在手里怕摔了，含在口里所化了。
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